Creo que esta vez

REALMENTE VALE LA PENA!

                                                                     Leandro

WOLD WAR= JEALOUS GIRL !

 Admito que el amor

No sigue estereotipos.

Una fuerte convicción, al bailar no sientes el dolor.

 Tu espectáculo aún no termina tu papel se encarno en tus piernas, no lloras porque no lo crees necesario pero en el fondo es lo único que sientes que te puede ayudar.
 Ahora el resto no importa solo tu y tu eterno show, tus expectativas te vuelven extraordinariamente insistente y extremadamente exigente ya nada te acorrala y nada parece alcanzarte; tu cuerpo desgastado pide más y el dolor se torna excitante el estremecer de tu ser es lo que te lleva a pensar que lo que haces emociona, el publico enloquecido no te deja pensar entonces te vistes y das lo mejor de ti ellos te alaban, en este momento eres la diosa que siempre soñaste ser pero no alcanza alucinas con cosas que no existen poseen miles de capacidades diferentes pero no lo quieres aceptar tus entrañas se retuercen eso si te hace mal tu mente no deja de repetir que PUEDES CONTRA TODO y apasionadamente vuelves a bailar sientes miles de vibraciones que no dejan tu esqueleto tranquilo tus músculos no te pertenecen solo obedecen a la música y la metamorfosis te daña psiquicamente al punto de ya no ser vos misma quien valla al mando de la situación.
 Dulce pequeña el mundo te atraviesa en un instante cualquiera puede pisotearte actúa y no dejes que eso pase abre los ojos y se tu nuevamente hazle frente a las situaciones mas duras, no dejes que te tomen por boluda. Goza cada instante al vivir, vive como si mañana fueras a morir, cumple todos tus deseos y se cautelosa en no dejarte engañar en guardar los sentimientos en el placard úsalos solo al bailar es cuando únicamente los vas a necesitar. Pierde la vergüenza niña dulce de alma blanda se la persona más perfecta y venenosa que puede haber este es ahora tu nuevo papel, pero cuando empiece la semana otra vez vuelve a saltar como un cisne color pastel enternécete solo por los movimientos que te causen placer sino mantente rígida de corazón y no te dejes corromper, es el camino que te conduce a la gloria que te asegura un futuro mejor por el cual nunca permanecerás estática esperando que te llegue la hora de ser congelada por no tener una buen armazón.

PUEDES

CONTRA

TODO

 Personas como tú llegan alto mariposa de color, aprende a ser deliciosa pero mortal en tu interior.

Completamente cuerda!

 Un pequeño momento en el cual el alrededor no existe sólo yo y mi locura, donde mi corazón late a mil palpitaciones por hora donde no sé como ocultar mi gran ansiedad. Lloro y grito por ese dolor que se manifiesta sin razones, me revuelco en el piso como una persona con la psiquis dañada simplemente porque no sé como reaccionar el cuerpo me tiembla los nervios no me dejan en paz y me cubro con una gran manta pretendiendo que esto no deje que me observen en ese momento en el cual un gran ataque controla todo mi ser y mis pensamientos. Hablo sola buscando una respuesta a terrible pregunta inexistente la cual nunca voy a hallar porque tan solo no hay pregunta, veo una persona sentada frente a mi llorando por mi dolor como si lo sintiera muy en el fondo, mi alter ego se deja ver una vez más una chica flaca y pálida con los ojos verde como el césped y el pelo negro como la oscuridad misma. Me intimida su mirada me penetra al punto de sentirla dentro mio nuestras almas se unen y no logro saber de que manera empiezo a sentir la tranquilidad que la caracteriza, carcajadas empiezan a brotar ahora de mi no las puedo controlar siento miedo de ser oída por alguien más pero mi risa no produce sonido alguno es muy silenciosa y ella sigue ahí contemplando el hervor de mi locura; empiezo a temblar cada vez más fuerte y querer terminar de una vez por todas este ataque, pero es tarde, ya no lo puedo controlar tomo unas tijeras y empiezo a ajar mis ropas y vestirme de esa manera que en otra situación me daría vergüenza busco salir no encerar mi alma al desnudo y aprovechar el momento empiezo a bailar y a sentir que de a poco los movimientos de mi cuerpo ahuyentan el dolor inexplicable que sentí durante los minutos anteriores bailo giro salto caigo y me vuelvo a levantar disfruto de lo que hago en ese momento y comienzo a sonreír de una manera que nunca antes hice hasta desvanecerme.

 Al abrir los ojos estaba extendida en el suelo no sentía el cuerpo estaba mareada y con nauseas, cuando recupere bien la noción pude ver en el techo algo que nunca podré olvidar que no puedo describir que me lleno de miedo y cuando lo pienso se me olvida, se que fue algo impactante en verdad NO SE QUE VI pero me tranquilizó.

Tú me hiciste sentir que no valía y mis lágrimas cayeron a tus pies me miraba en el espejo y no me hallaba yo era sólo lo que tú querías ver.

 Y me solté el cabello, me vestí de reina me puse tacones, me pinté y era bella y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme pero tus cadenas ya no pueden pararme y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas. 

 Y todos me miran porque sé que soy linda, porque todos me admiran. 

 Y todos me miran porque hago lo que pocos se atreverán. 

 Y todos me miran algunos con envidia pero al final todos me amarán.

 No era una mañana como todas hoy jugabamos a perder el frío una vez más revolcandonos como dos locos apresurados por llegar a ganar el premio de la mayor enfermedad. Me desperté sabiendo que dormí despierta para realmente no dormir supe al salir que en tu camino encontras personas que caminan a tu lado pero no con el mismo fin, que en ciertas calles no transita sino el destino mismo y que enfrente de tu casa lloran frente a un abismo.

 Estuve acostada a tu lado muy sedienta de tu piel buscando un roce o una mirada que enciendan hoy mi ser, besé tus labios con las ganas que no sentía hace mucho, sentí tu cuerpo agarrotándose al mio deseoso de placer, disfrute sin miedo a perder del sexo apresurado que supo darme tu corazón y te confieso que de a rato esos recuerdos me causan dolor. Sé que llevo marcas tuyas en mis labios en mi piel y en lo más profundo de mi, marcas un tanto borrosas que al fin y al cabo no se borran porque sí, siento que te entregué lo más precioso que poseí mi cuerpo en una cama disfrutó solo por ti, ahogada en tu perfume zambullida en tu calor amando casa roce que se grabó en mi corazón.

 Y así llego al punto de enredar mis sentimientos a alguien que creo no lo merece alguien que conmigo solo pasa el rato, que me llama para perder calor y yo como tonta me hipnotizo por su voz me imgino ademanes de situaciones en la que hizo lo mismo con otras que lo amaron no como yo; pienso como su cuerpo regalo muchas respiraciones agutadas como las de hoy, me pregunto porque el remedio a mi enfermedad lo encontré solo en él como su calor y su sabor me llenaron de motivación porque me perdí en sus ojos tan solo lo ví y porque hoy su recuerdo me sigue y me sigue sin fin.

 Prefiero morir a mis sentimientos que enamorarme una vez más oír el callado silencio y no poder respirar sentir mutilaciones que me duelan antes que amar, llorar por amores perdidos en el más allá, seguir viviendo esta locura incomprendida sin salir de mi caparazón deseosa de perderlo pero esta vez sin vos, amar materiales y no a un corazón que un día cambia de dueña dejándome sin voz, muda en un mundo de charlatanes que no paran ni por una simple respiración que aman sus habladurías y no escuchan ni una contestación.

 Vivo queriendo perderlo todo en un mar de solo mentiras, discutiendo a gritos contra las aguas vivas contandoles lo sucedido con vos y oyendo millones devoces diciéndome que te persiga aún sin corazón porque fuiste quien alimentó mi cuerpo casi muero en el momento preciso en el que iba a fallecer, llena de odio y rencor que contaminaban mi ser supiste alegrar un tanto mis días y conducirme a la salida por un gran atardecer, me gustaste por tu todo y por tu nada te quise por tu pelo y tus celos color pastel me enganchaste con tus besos y miradas y ahora simplemente no sé que hacer, busco algo que me ayude a dejarte de pensar que me siga guiando en mi delirio de solo felicidad perder el vuelo que me lleve hasta vos e intentar esquivarte por mi, por los dos; quiero seguir actuando contra la lógica y razonar incoherencias como lo hice siempre despertando con miles de ideas en mi mente para luego explayarlas en un papel e inmaculadamente desconocerte.

 Perdón mi amor por besar labios que no eran los tuyos por intentar conseguir calor en otra cama por querer tachar tu recuerdo con miradas baratas metiendome con gatos astutos que no me llenaron ni un solo segundo pero vos seguí con la tranquilidad que te caracteriza porque en mi no dejaron marca como la tuya porque no los besé ni con pasion ni con ternura solo con unas grandes ganas de sacarte de mi, ganas que no alcanzaron, lo sentí.

 Voy a seguir en la búsqueda de algún tigre que te aleje de mi pero gracias amor mio por darme lo que te pedí.

Algunos colores

ya no son lo mismo

 sin vos a mi lado.

Alguna que otra estupidez siempre pienso, como lo de la pildora de la felicidad o la maquina de la felicidad tambien. Suelo pensar y tener ideas extrañas pero no por eso soy rara, soy simplemente una persona con una filosofía de vida diferente y una manera de manejarse totalmente anormal.

 Asi como creo en la pildora de la felicidad creo que los sentimientos son solidos y pesan,  que son como un cuagulo de sangre que va creciendo dentro nuestro.

 Asi como creo en la maquina de realidad virtual que te hace vivir solo felicidad creo que hay 3 mundos. Uno antes del que estamos donde vivimos tranquilos, todos en paz hasta que un día llega a tu casa un GRAN block de hojas con la historia de una vida, es cuando te toca salir al mundo a enfrentarla. Llegas a este mundo a vivir cosas que ya sabias que iban a pasar pero no estas conciente, un día te llega la muerte ahi es cuando pasamos al tercer y ultimo mundo en donde todos somos iguales y vivimos felices con las cosas que nos ganamos con meritos hechos en la tierra.

 Yo soy esa que cree que la envidia intoxica y que con esa gente o te contagias o moris, que cree que los egócentricos tienen menos vida que todos nosotros juntos y que se valoran tanto ellos que les restan el importancia a la valoracion de los demás.

 Soy aquella persona que un día le temió a la vida y que hoy ya tiene el valor suficiente para salir adelante levantandose cada vez que sea necesario, que aprendió que lo que no mata fortaleze y pudo a vivir con ello, que sinto desarmarse por completo y experimento armarse de nuevo una vez superado el problema.

 Esta soy, yo una adolescente común que ama a sus amigas que gusta de un chico que no le agradan mucho las actividades en familia que le gusta la joda y lo que ello contiene, soy la pendeja que aún llora por caprichos, que se desespera por todo , que ama agrandar sus problemas para que la solución traiga más satisfacción, soy inteligente e ignorante al mismo tiempo porque asi deseo ser.

 Estoy feliz con mi vida lo bueno es BUENO y lo malo sirve para valorar lo bueno porque sino la felicidad no existiría tan solo sería algo muy normal. Cometo errores como todas las personas los acepto y sé perdir perdon NO ME JODE.

 Tengo sentimientos incontrolables y los odio, soy esa que siente sin pensar o piensa sin sentir ya no puedo reflexionar acerca de eso, soy esa que es tan sensible que llora por cualquier cosa que no sea del todo agradable, soy quien quiere tan rápido que asusta, soy quien se deja endulzar el oido con un par de buenas palabras y se ilusiona con ellas para despues darse cuenta que no era, asi caer al fondo y volver a subir.

 Soy hiperactiva, hipersensible, una muy buena actriz y la mejor haciendo dramas, escandalosa por naturaleza y sincera al momento de hablar. Soy quien besa sin miedos y aprovecha el momento, que disfruta segundo a segundo y experimenta diferentes maneras de amar.

               Soy única por mi personalidad por mi manera de pensar porque nadie se atreve a cuestionarse cosas natuarales, como los colores, como yo. Soy M E L I N A con todas las letras

                  Maricona

                  Escandalosa

                  Loca

                  Indecisa

                  Natural

                  Acomplejada

 Y NO ME IMPORTA QUE LLEGEN A PENSAR, LOS QUE AMAN ME ACEPTAN ASI!

Y llorar y no entender porque las cosas hoy no salen a mi manera, porque  miro donde no hay, porque encuentro algo a lo que no me puedo aferrar, porque disfruto de la idiota melancolía que surge cuando los otros la estimulan.

 Y pensar y recordar cada segundo que en algún momento dolió e intentar revivirlos para que el dolor del momento no se sienta, querer situarme 7 meses atrás y pensar en aquel maldito momento otra vez todo para no creer en lo que siento HOY.

 Y mirar para atrás e imaginar como sería este momento si no hubiese olvidado, como yo seguiría buscando un reemplazo a aquel hueco que quedo pero NO hoy tengo algo más en mente hoy hay algo que me esta frustrando de a poco ¿Por qué? Porque es mi nuevo capricho, me encariñé con algo que ya tiene dueño que se presta para jugar un rato conmigo y disfruta el sabor de lo prohibido, pero que nunca me pertenecerá.

 Y tener miedo y temblar por la posible molestia que esto pueda dejar, porque algo que odio es perder porque no quiero volver a pasar lo mismo otra vez, me harta me enloquece y me descompone el solo pensar que la situación se vuelva irreversible y mis ganas de seguir aumenten como siempre me suecede.

  Pero mientras más me pongo a pensar me doy cuenta que siempre me pasa lo mismo, yo me dejo llevar por el momento por la situación y las cosas que me llenan por un simple segundo. Me encapricho con un imposible, llego a no dejar de pensar en cosas en las que nunca tuve que haber pensado cosas que se que un día me van a lastimar pero como la más masoquista las busco ¿Por qué? Porque sé que después del dolor la calma es la mejor sensación, porque simplemente me gusta llorar y cuando empiezo no paro.

  Soy experta en situaciones dramáticas, exagero al punto de sentir que muero aunque no sea necesario, por eso ahora no quiero seguir pensando quiero cortar el hilo que me une a la ilusión y seguir como normalmente lo hacia sin pensar en nada ni en nadie específico al menos hasta saber que algo me puede pertenecer completamente y que no se irá a menos que así lo desee.

  Y el premio a la más caprichosa hoy me llevo yo por llorar por pensar por creer por soñar por querer por sentir por vivir y por anhelar todos imposibles.

 Caprichosa




Histérica




Ansiosa














                                                                 Espontanea                                                                                                   


Mentirosa
                                                Sensible



                                
 Inquieta




             Graciosa




Inconformable! 














                                                        MELINA!

Admito que ÉL me mueve el piso y cuando estoy a su lado tiemblo nerviosa.

Hoy despues de un año vuelvo a sentir esas cosquillas en la panza que tanto me gustan y al mismo tiempo me ponen tan nerviosa, las piernas me tiemblan y el corazón se quita las telarañas y vuelve a palpitar. No sé si esto es amor, a mi me parece que solo es una gran atracción, con un gran deseo y una hermosa convicción en que esa persona es completamente lo que puede saciar mi sed de alguien.

   Estoy cayendo en su juego de palabras mal interpretado que gira en mi cabeza una y otra vez, un odioso estado de animo se apodera de mi ser y llego a relacionar su forma de hablar con la de mi anterior amor creo que lo que me gusta de él es lo que me falta del otro.

   Este chico con solo hablarme me vuelve loca, me comienza a encantar este juego que él y yo empezamos a inventar, diciendo cosas irónicas y probando un poco de nosotros para pasar el momento un día más; espero no delirar este embrollo de conversaciones y entender mal teniendo como consecuencia un nuevo amor sin nada que ofertar.

   A veces odio pensarlo tanto porque aunque sepa que "algo" a él igual le pasa no es parecido a lo que me pasa a mi; odio que me atraiga tanto y quede boba cuando hablo con él; odio pensar que mi personalidad poco controlable al igual que los sentimientos me traicionen una vez más; quiero mirar a otro y no alimentar la obsesión que me guía en este momento no seguir con este atormento y ponerle un final.

   Quiero pensar que lo único que me pasa es deseo UN FUERTE DESEO que cuando lo sacie se irá y YA, no tendré porque preocuparme y él será tan solo uno más como los demás. Solo lo dejemos acá MI obsesión se ira mañana y ya no volverá, SI-

Hoy voy a ser  lo que me de la gana ser, hoy voy a mirar  para adelante porque para atrás ya dolió bastante, hoy voy a hacer reír  porque mis ojos se han cansado de ser llanto.

Empiezo a aprender que los besos no son contratos  ni los regalos promesas!

... y a todo se lo lleva el viento

Amores 
que 
matan
nunca
mueren.




Y se sabe que lo que no nos mata nos fortalece.

 Mi linda expresión desfigurada se desarma poco a poco, mi voz aguda y distorsionada se entrecorta de a ratos y  no puedo respirar, vivo de una manera muy falsa y aunque ya me este cansando, la diversión de esta manera de vida no se agota más. Presiento que el goce de todo esto se acabará con el transcurrir de los años que ya no seré la misma y no disfrutaré de la misma manera mis locuras y aventuras , que las responsabilidades aplastaran mi ironía picarona y me volveré seria y preocupona.
 Me destruye mi ilusión de colores toda esta mala sensación el cielo raso me desconoce y ataca a mi corazón, risas de a montones de burlan ahora de mi, me ahogo en respiraciones que por ahora no tienen fin, me distraigo con facilidad y no puedo seguir, mi cuento sin más razones de existir se desmorona porque sí con odio y rencor vuelvo a pensar en él y odiarlo falsamente como pueda, aunque no sepa como, vivo deseando eso que me mata y me mantiene viva del mismo modo; deseo a quien odio y amo lo que menos necesito para engañar a las ganas el deseo y principalmente al corazón.
 Ruego a la razón que habite mi mente por un segundo que me libre de esta locura que me agobia poco a poco, que me de el poder de explicar de algún modo todo el quilombo que circula dentro de mi.
 Espero siempre vanamente que las soluciones lleguen a mi no tengo ganas de buscarlas y hago todo porque sí, cuando poso mis miradas en alguien ya no tengo ganas de actuar espero que de a montones me vengan a rescatar y así suplicar a la divina misericordia una nueva oportunidad para ordenar mis ideas y disfrutar una noche más cumplir mis locos sueños para terminar esta etapa acá dejando los malos recuerdos por felicidad en cantidad poniéndole la menor importancia a todo y pensando en continuar una nueva manera de vida sin rencor y sin medidas sin depender de nadie mas.
 Quiero gritar a los cuatro vientos que gozo de tranquilidad que él ya no es la causa de mis desvelos y hoy vuelvo a empezar.

Sick sick sick obsesion !

Que debo hacer para que te fijes en mi 

y ganarme tu amor.

Sinceramente 

muero por ti!

IT’S OKAY, LET IT GO

GET OUT THERE AND FIND SOMEONE !

Inclinación estúpida a un tipo de persona !

   Dudar de todo, ser insegura no es justamente lo que me caracteriza; vivir de amor y soñar sin rencor si se aplica a mi forma de vida, pero de todo esto no tengo noción alguna, no sé como llegue a cambiar tanto y como no me entiendo ni yo.
   Pienso e intento caer de una maldita vez pero no logro hacerlo, quiero empezar desde CERO, no pasar sufrimiento y no experimentar el dolor siguiendo una única pasión en la cual basar mi acortada vida. Encontrar una salida a mi estúpida soledad, establecer una distancia considerable entre lo que me lastima y mi espacio vital, cortar toda relación con mi desvelo y descansar de este atormento que no me deja respirar, prefiero ignorar la realidad y vivir en mi perfecta ilusión irónica de un mundo de risas, hermoso en todas sus dimensiones y únicamente soberbio, perteneciente a mi.
   Busco responder a todas mis inquietudes de una manera placentera encontrando siempre una respuesta beneficiosa y optimista para mi, sin importar que ella sea mediana o completamente falsa, lo único que me importa es sentirme completa, feliz y extremadamente especial. Mi felicidad puedo decir que gira en torno de mi personalidad, mientras yo este conforme con mi forma de ser y de percibir las cosas exteriores como algo superficial ESTOY BIEN. En fin sería no darle ni la mínima importancia a lo que digan o hagan las otras personas, tener en cuenta solo mi apreciación sobre mi misma y poder tener toda la tranquilidad de que lo que hago esta aprobado por mi y por lo tanto es correcto.
   Muchas veces, aunque lo que mi entorno opine sobre mi persona no me afecte da bronca igual, dan ganas de cocerles la boca y callarlos de una vez por todas ¡Que ganas de hablar en vano! Esas personas parecen no tener nada más importante en lo cual poner su atención por lo tanto me la dan toda a mi. Generalmente las cosas que dicen son pretendiendo difamarme y molestarme pero la mayoría de las veces no me llegan a afectar sus rumores indecentes sobre mi, ellos solo saben porque lo hacen, a mi realmente ¡No me interesa! que se queden con sus cuentos de papel, no me afectan.
   Retomando mi mundo de colores, todo este sitio es una nueva creación las nubes son almohadones y el sol mi corazón; pero detrás de estas maravillosas invenciones se esconde un fondo gris pintado con látex brilloso engañándome solo a mi; pretendiendo tapar un amor frustrado y queriendo reemplazarlo por otro más para el látex esta desgastado y comienzo a notar que no es lo mismo de antes, no llegue al olvido y quiero llorar ¿Cómo llenar ese vacío que aún no puedo tapar? ¿Cómo seguir mi delirio de solo felicidad? No quiero perder mi alegría y mi sonrisa pegajosa que suele maravillar, espero poder conservar mi esencia y salvar mi dignidad. Todo lo que deseo es poder comenzar a ser feliz sin tener que inventar, vivir mi realidad sin que sea algo fatal. Quiero que el vacío que siento en este momento desaparezca por completo y por fin me deje en paz; que en el oscuro silencio no tenga ganas de llorar y viva conforme a mi voluntad. Intento olvidarme de esa persona que tanto me a hecho llorar, que hirió mi corazón y se marchó sin compasión dándome como recuerdo un último y precioso beso que nunca podré olvidar.
   Fue una mañana lluviosa en la cual corrí a hablar con él, donde todo se terminó y sufrí el desamor. Esa misma mañana antes de ir a mi casa con las lágrimas en la cara, le pedí un favor que me diera como  pudiera, el ultimo beso de amor; y fue así que en su cocina un triste 27 de mayo bese su boca por última vez sin pensar que no volvería hasta el día de hoy a siquiera rosar sus labios otra vez. Ya lloré todo lo debido ya me resigné a no tenerlo en mi camino, pero eso no quiere decir que él paso al olvido, aún lo llevo aquí en el medio de mi pecho como el chico que me quito el aliento, que me enamoró como ningún otro pudo y que se llevó consigo mi razón y  todo mi corazón.

Mel Kimberly úh !

¿Olvido?¿Reemplazo?

¿Cómo llega el olvido? Si el daño hace mella en un corazón, ¿cuál es la cantidad exacta que lleva al hastío, al delirio? Cuando un corazón no puede más. Cuando las huellas que una persona deja han sido tan grandes, tan profundas, e incluso, tan desgarradoras que llegan a ser dañinas. Es ahí cuando te salta el chip de autoprotección y ¡zas! Tu corazón comienza a quitarse las telarañas, tu cabeza deja de doler, e incluso tus manos ya no le buscan.

 Cuando, lo que deseas, es buscar otro amor. Algo que no tenga nada que ver con él, que ya suficiente has tenido. Y lo que quieres es que exista alguien, en algún lugar, en algún momento que sepa cuándo abrazarte y lo haga sin miedo; alguien que acaricie tu cara mientras te besa; alguien que, solo con tocarte, llegue a tocar el alma. Reconocer los pasos que se oyen por el pasillo y saber que es él y que vas a seguir escuchándole caminar nervioso durante mucho tiempo; atisbar la ráfaga de aire que trae su olor y que, en cuanto toque tu nariz, tus ojos se cierren para percibir bien su aroma; desear aniquilar la distancia que separa su cuerpo del tuyo porque es una distancia maldita; agarrotar tu cuerpo alrededor de su cintura y no querer separarte de él; apoyar la cabeza en su pecho y quedarte así eternamente, escuchando todos y cada uno de los latidos de su corazón y saber que, cuando aumentan, aumentan porque tú estás ahí. Eso es lo que el corazón quiere sentir, sentir que el que supuestamente “olvidaste” no esté ahí. Pero a decir verdad no terminas de darte cuenta de que la persona que queres buscar, lo reflejara a él, o acaso quien te hacia estremecer cuando te tocaba, quien te hacía sentir el amor en el alma. 

Buscando a otra persona que lo remplace, únicamente quieres ver que físicamente no es el, pero cuando lo pienses y lo imaginas mientras esta con esa persona creerás que es el, sentirás que es el, que volvió y está de nuevo con vos, que nunca más se separaran.. Pero cuando abras los ojos te decepcionaras, y así veras que malo es remplazar, y que difícil es olvidar.

Re tro ce so #

  Evito llorar, evito repetir esa maldita historia. Intento conocer a otros tipos de personas, pero ninguna es como él. A veces pienso que lo que me pasa es extrañarlo, o tan solo estar acostumbrada a sus besos y abrazos, y necesitarlo en este momento. Aunque hoy este feliz junto a otra persona, aunque él sea todo lo que soñé no me conforma. 
  Intento reemplazar un gran amor con otro de un tamaño menor y por lo tanto queda un pequeño gran vacío que me esta molestando y no me deja vivir.
  Sería perfecto que mi amor no olvidado me pudiera amar pero tan solo no sé como actuar , se perdió todo, la magia se fue, me siento perdida rendida a sus pies. Intento que él no sepa lo que siento, que aún me desvelo recordando los momentos que pasamos juntos, que me muero de ganas de volver a su lado, que lo extraño lo amo y no lo dejo de hacer, que una plegaria a la luna no alcanzó para romper el amor que le tengo; pero que a pesar de todo ya no me duele haberlo perdido ya no me duele su ausencia y los recuerdos de lo vivido. Hoy sé que puedo pararme frente a él y aguantarme las ganas de besarlo, sé que puedo esconder todos mis sentimientos hasta olvidarme de ellos por un momento, sé que puedo tratarlo indiferentemente  e intentar odiarlo lo mejor que pueda.
  Igualmente le agradezco la persona que creó en mi, le debo a él las fuerzas que hoy tengo para seguir, el corazón menos sensible que en varias ocasiones me salvó desde aquella noche de mayo. Pero detrás de todo   gran beneficio hay un gran obstáculo ESE obstáculo que es lo peor que me puede pasar a MI! Dios mio este chico me quitó la posibilidad de enamorarme de nuevo, o quizás ahora ahora que lo pienso NO SE PUEDE AMAR A DOS y yo amándolo a él no lo puedo amar(como se lo merece) a mi novio.
  ¡Que estupidez! ¡Que desilusión! 
  Tampoco quiero lastimar a mi hermoso nuevo amor pero con lo que esta pasando es imposible evitarlo, algo malo esta pasando y lo va a sentir él. Yo sé que me ama yo sé que va en serio que piensa en mi todo el tiempo y piensa en ir por más más más mucho tiempo conmigo pero así el destino nos va a terminar por separar, él se merece alguien que lo sepa y pueda amar no una falsa como yo que llora por regresar atrás.
  Me arrepiento como muchas otras veces de las cosas que pensé porque esto fue un delirio algo RE NADA QUE VER podes estar seguro de que lo que dije, la mitad puede no ser verdad pero nadie sabe. Vos seguí pensando que yo estoy perfectamente como todos los días lo reflejo en mi rostro, seguí creyendo las idioteces que digo y confía en ello, que todo lo que pienso va más allá de todo esto, flashar, mentir, engañar y ser YO como más lo siento. Escribo y me desespero y me descargo totalmente, amo hacer esto y poder pensar los conjuntos de palabras que van acá escritos, en menos de una hora mi alma se va deshaciendo y mi conciencia decayendo.
  Ahora sí me siento YO y me voy a vivir nuevamente. 

Everything in my life is DANCE ~

 Bailo porque me gusta expresar con mi cuerpo lo que mi alma anhela, porque en cada movimiento cargo millones de sentimientos, porque al bailar en mis miradas va reflejada mi vida, porque vuelo lejos cuando cada parte de mi sigue el ritmo de la música.
 Bailo porque todo mi ser lo pide, porque sin ello mi cuerpo no tiene vida porque me descargo y se que naci para eso. Sé que bailar es lo mio, es mi pasión y mi fuerte; sé que bailando puedo tocar el cielo con las manos, puedo experimentar sentimientos nunca antes presentes en mi; sé que de esta manera puedo relajarme o acelerarme a mi gusto; sé que en esto nadie me va a limitar más que yo misma.
 Bailo porque así lo siento, porque no hay arte mejor que el del movimiento, porque en cada estilo se esconden muchísimas cosas que solo él que se empeña en descubrirlas llega a conocerlas, un tesoro incomparable que llena hasta el corazón más vacío, que da vitalidad a sólo un monton de carne y huesos.
 Bailo porque es mi esencia, porque sin ello no podría ser yo, la danza es parte de mi y no me imagino siedo la misma persona sin ella, es algo indispensable algo que nunca va a tener un fin.
 Bailo por cada sensación hermosa que gracias a esto sentí, porque es lo que me mantiene firme alimenta mi ego y me deja liberarme de muchos pesos, me da todas las ganas de seguir de vivir y de sentir.
 Bailo muchos estilos, muchos ritmos y me adapto a cada uno de ellos con una sola pasión EL MOVIMIENTO DEL CUERPO; moverme me hace bien creo que el movimiento de una manera que se vea bello es lo mejor que Dios pudo dar a las personas, es algo hermoso más allá de lo estético, que pocas personas puede apreciar en este momento.

 Bailo queriendo superar mis espectativas como bailarina, aspirando a ser una profesional en ese campo, soñando el momento en el cual me pare sobre un gran escenario y halla mucha gente esperando algo fasinante de mi, y con todas mis fuerzas dar lo mejor que tengo y hacer eso que tanto amo y por lo que vivo que es BAILAR ~

Sos lo que más odio en este planeta y lo que desearé por siempre~

   Tan solo creo que podría pasar horas, días, meses y hasta años tratando de olvidarte, se que no va a ser fácil porque ya sos parte de mi y me acostumbre a vivir sabiendo que te tenía junto a mi, y ahora que no estas que ya no puedo levantarme pensando en vos y ser feliz, que no me das los besos que necesito cuando estoy mal y que encima se los das a otra QUE ASCO, en frente mio y sabiendo todo lo que me pasa que DESCARO no entiendo como la gente a veces puede ser tan ignorante y hasta prefiero odiarte que volver a amarte; nunca te encontré un defecto que podría afectar mi manera de quererte pero hoy los veo, nunca pensaste en mi ni como amiga y me lastimaste con tus mentiras, nunca fuiste una persona que valga la pena amar nunca tuviste coraje ni valor para hablar las cosas en la cara MAMITA! Y aunque no te valla a olvidar fácil puedo tratar de odiarte como más me sale, puedo tenerte toda la bronca y esquivarte, pero tan solo quiero que me digas NO TE QUIERO pero sincero, si podes asegurarme que no me qeres que ya no me pensas y nunca te dan ganas de besarme DESAPARESCO; me borro de tu vida y no me ves más y te quedas con la turra que estas, que te va a hacer lo que le hizo a los demás que los enamoro y los dejó de "amar" que los cagó una y diez veces más. Una vez cuando volviste a buscarme porqe me extrañabas me dijiste ESA MINITA NO ES PARA ESTAR o algo parecido da igual, el punto es que supuestamente no querías estar con ella y ahora TE VEO A SU LADO dandole los besos y caricias que eran mios, que me pertenecieron por un laaaaaargo año.
   Sinceramente yo no te entiendo, sinceramente me cansé de mucho; EL AMOR TE LLEVA A HACER COSAS QUE NO IMAGINASTE JAMÁS lo sé por eso pensé y pensé y me decidí a hacer algo, algo que nadie va a saber y si ese algo no funciona me decido olvidarte para siempre para antes de vacas de julio voy a borrar todo rastro tuyo de mi vida voy a qemar tus recuerdos y disfrutar el humo del arder de ellos, voy a poner el reloj en 0 y volver a empezar el mundo de nuevo. Evitar el amor, evitar el dolor y evitarte a vos es lo que deseo y que en este momento no puedo, como imaginarme yo llorando por un NADIE, como puedo yo morir por alguien que NO VALE ¿como? ¿como? 
  Pensé que iva a ser más duro pero creo que me paso tantas veces con vos que me estoy haciendo insensible al dolor que tu abandono me hizo más fuerte y escribo esto para vos. Generalmente cuando escribia estas cosas lloraba hoy no tengo lágrimas en mi rostro, quizas las derramé todas anoche quizas se murió mi corazón quizas me estoy consumiendo y no me afecta tu amor, no sé como se describe no sé como me sucedió las cosas no tienen sentido y me duele el corazón. No voy a esperarte de nuevo NI LO IMAGINES ya no soy ese juego que te gustaba tocar de vez en cuando NO, ya no es lo mismo ya no vas a volver a verme sonreirme cerca tuyo, paso el tiempo y ya perdí la frescura de mi sonrisa paso el tiempo y morí por dentro no aguanto más.
   Y si hize algo que te molesto CAGATE si las cosas son así ES POR TU CULPA y si yo corro riesgos SOS EL ÚNICO QUE LO CAUSÓ. A mi que mierda me importa tu vida a mi no tiene porque importarme si estas bien o no, yo tengo que seguir adelante con lo mio, tengo mucho a mi favor. Sos un pelotudo sin cabeza, sos un inmaduro completamente sos lo que más odio en este planeta y lo que desearé por siempre.
   Espero que un día pases el triple de lo que pase yo, ojalá que dios te devuelva todo lo que me diste a mi y algo mayor, ojalá esta turra te haga conocer el dolor y entiendas lo que me pasó, ojalá comprendas todo lo que vivo yo y como me siento hoy. No es de forra es para mi consolación, no es que no te quiera es que ya ni quiero pensar en vos, y tan solo me frustro de no poder hacerlo, tan solo lloro porque no entiendo como puede una persona querer asi con tan solo 15 años no entiendo como otras te cambian como si fueras un caramelo NO SÉ.
   Me resigno a todo lo que tenga que ver con amor, me despido del dolor voy a curar mi corazón voy a hacer ALGO y si no voy a olvidarte PARA SIEMPRE. Pero por favor nunca te vallas a olvidar de mi, pensá que en algun momento mi amor te di, pensa que pasamos cosas hermosas y que mucho aprendí por vos soy lo que soy amor...
                    
                                        CHAU ME PERDÍ.