Alguna que otra estupidez siempre pienso, como lo de la pildora de la felicidad o la maquina de la felicidad tambien. Suelo pensar y tener ideas extrañas pero no por eso soy rara, soy simplemente una persona con una filosofía de vida diferente y una manera de manejarse totalmente anormal.

 Asi como creo en la pildora de la felicidad creo que los sentimientos son solidos y pesan,  que son como un cuagulo de sangre que va creciendo dentro nuestro.

 Asi como creo en la maquina de realidad virtual que te hace vivir solo felicidad creo que hay 3 mundos. Uno antes del que estamos donde vivimos tranquilos, todos en paz hasta que un día llega a tu casa un GRAN block de hojas con la historia de una vida, es cuando te toca salir al mundo a enfrentarla. Llegas a este mundo a vivir cosas que ya sabias que iban a pasar pero no estas conciente, un día te llega la muerte ahi es cuando pasamos al tercer y ultimo mundo en donde todos somos iguales y vivimos felices con las cosas que nos ganamos con meritos hechos en la tierra.

 Yo soy esa que cree que la envidia intoxica y que con esa gente o te contagias o moris, que cree que los egócentricos tienen menos vida que todos nosotros juntos y que se valoran tanto ellos que les restan el importancia a la valoracion de los demás.

 Soy aquella persona que un día le temió a la vida y que hoy ya tiene el valor suficiente para salir adelante levantandose cada vez que sea necesario, que aprendió que lo que no mata fortaleze y pudo a vivir con ello, que sinto desarmarse por completo y experimento armarse de nuevo una vez superado el problema.

 Esta soy, yo una adolescente común que ama a sus amigas que gusta de un chico que no le agradan mucho las actividades en familia que le gusta la joda y lo que ello contiene, soy la pendeja que aún llora por caprichos, que se desespera por todo , que ama agrandar sus problemas para que la solución traiga más satisfacción, soy inteligente e ignorante al mismo tiempo porque asi deseo ser.

 Estoy feliz con mi vida lo bueno es BUENO y lo malo sirve para valorar lo bueno porque sino la felicidad no existiría tan solo sería algo muy normal. Cometo errores como todas las personas los acepto y sé perdir perdon NO ME JODE.

 Tengo sentimientos incontrolables y los odio, soy esa que siente sin pensar o piensa sin sentir ya no puedo reflexionar acerca de eso, soy esa que es tan sensible que llora por cualquier cosa que no sea del todo agradable, soy quien quiere tan rápido que asusta, soy quien se deja endulzar el oido con un par de buenas palabras y se ilusiona con ellas para despues darse cuenta que no era, asi caer al fondo y volver a subir.

 Soy hiperactiva, hipersensible, una muy buena actriz y la mejor haciendo dramas, escandalosa por naturaleza y sincera al momento de hablar. Soy quien besa sin miedos y aprovecha el momento, que disfruta segundo a segundo y experimenta diferentes maneras de amar.

               Soy única por mi personalidad por mi manera de pensar porque nadie se atreve a cuestionarse cosas natuarales, como los colores, como yo. Soy M E L I N A con todas las letras

                  Maricona

                  Escandalosa

                  Loca

                  Indecisa

                  Natural

                  Acomplejada

 Y NO ME IMPORTA QUE LLEGEN A PENSAR, LOS QUE AMAN ME ACEPTAN ASI!

Y llorar y no entender porque las cosas hoy no salen a mi manera, porque  miro donde no hay, porque encuentro algo a lo que no me puedo aferrar, porque disfruto de la idiota melancolía que surge cuando los otros la estimulan.

 Y pensar y recordar cada segundo que en algún momento dolió e intentar revivirlos para que el dolor del momento no se sienta, querer situarme 7 meses atrás y pensar en aquel maldito momento otra vez todo para no creer en lo que siento HOY.

 Y mirar para atrás e imaginar como sería este momento si no hubiese olvidado, como yo seguiría buscando un reemplazo a aquel hueco que quedo pero NO hoy tengo algo más en mente hoy hay algo que me esta frustrando de a poco ¿Por qué? Porque es mi nuevo capricho, me encariñé con algo que ya tiene dueño que se presta para jugar un rato conmigo y disfruta el sabor de lo prohibido, pero que nunca me pertenecerá.

 Y tener miedo y temblar por la posible molestia que esto pueda dejar, porque algo que odio es perder porque no quiero volver a pasar lo mismo otra vez, me harta me enloquece y me descompone el solo pensar que la situación se vuelva irreversible y mis ganas de seguir aumenten como siempre me suecede.

  Pero mientras más me pongo a pensar me doy cuenta que siempre me pasa lo mismo, yo me dejo llevar por el momento por la situación y las cosas que me llenan por un simple segundo. Me encapricho con un imposible, llego a no dejar de pensar en cosas en las que nunca tuve que haber pensado cosas que se que un día me van a lastimar pero como la más masoquista las busco ¿Por qué? Porque sé que después del dolor la calma es la mejor sensación, porque simplemente me gusta llorar y cuando empiezo no paro.

  Soy experta en situaciones dramáticas, exagero al punto de sentir que muero aunque no sea necesario, por eso ahora no quiero seguir pensando quiero cortar el hilo que me une a la ilusión y seguir como normalmente lo hacia sin pensar en nada ni en nadie específico al menos hasta saber que algo me puede pertenecer completamente y que no se irá a menos que así lo desee.

  Y el premio a la más caprichosa hoy me llevo yo por llorar por pensar por creer por soñar por querer por sentir por vivir y por anhelar todos imposibles.

 Caprichosa




Histérica




Ansiosa














                                                                 Espontanea                                                                                                   


Mentirosa
                                                Sensible



                                
 Inquieta




             Graciosa




Inconformable! 














                                                        MELINA!

Admito que ÉL me mueve el piso y cuando estoy a su lado tiemblo nerviosa.

Hoy despues de un año vuelvo a sentir esas cosquillas en la panza que tanto me gustan y al mismo tiempo me ponen tan nerviosa, las piernas me tiemblan y el corazón se quita las telarañas y vuelve a palpitar. No sé si esto es amor, a mi me parece que solo es una gran atracción, con un gran deseo y una hermosa convicción en que esa persona es completamente lo que puede saciar mi sed de alguien.

   Estoy cayendo en su juego de palabras mal interpretado que gira en mi cabeza una y otra vez, un odioso estado de animo se apodera de mi ser y llego a relacionar su forma de hablar con la de mi anterior amor creo que lo que me gusta de él es lo que me falta del otro.

   Este chico con solo hablarme me vuelve loca, me comienza a encantar este juego que él y yo empezamos a inventar, diciendo cosas irónicas y probando un poco de nosotros para pasar el momento un día más; espero no delirar este embrollo de conversaciones y entender mal teniendo como consecuencia un nuevo amor sin nada que ofertar.

   A veces odio pensarlo tanto porque aunque sepa que "algo" a él igual le pasa no es parecido a lo que me pasa a mi; odio que me atraiga tanto y quede boba cuando hablo con él; odio pensar que mi personalidad poco controlable al igual que los sentimientos me traicionen una vez más; quiero mirar a otro y no alimentar la obsesión que me guía en este momento no seguir con este atormento y ponerle un final.

   Quiero pensar que lo único que me pasa es deseo UN FUERTE DESEO que cuando lo sacie se irá y YA, no tendré porque preocuparme y él será tan solo uno más como los demás. Solo lo dejemos acá MI obsesión se ira mañana y ya no volverá, SI-

Hoy voy a ser  lo que me de la gana ser, hoy voy a mirar  para adelante porque para atrás ya dolió bastante, hoy voy a hacer reír  porque mis ojos se han cansado de ser llanto.

Empiezo a aprender que los besos no son contratos  ni los regalos promesas!

... y a todo se lo lleva el viento

Amores 
que 
matan
nunca
mueren.




Y se sabe que lo que no nos mata nos fortalece.

 Mi linda expresión desfigurada se desarma poco a poco, mi voz aguda y distorsionada se entrecorta de a ratos y  no puedo respirar, vivo de una manera muy falsa y aunque ya me este cansando, la diversión de esta manera de vida no se agota más. Presiento que el goce de todo esto se acabará con el transcurrir de los años que ya no seré la misma y no disfrutaré de la misma manera mis locuras y aventuras , que las responsabilidades aplastaran mi ironía picarona y me volveré seria y preocupona.
 Me destruye mi ilusión de colores toda esta mala sensación el cielo raso me desconoce y ataca a mi corazón, risas de a montones de burlan ahora de mi, me ahogo en respiraciones que por ahora no tienen fin, me distraigo con facilidad y no puedo seguir, mi cuento sin más razones de existir se desmorona porque sí con odio y rencor vuelvo a pensar en él y odiarlo falsamente como pueda, aunque no sepa como, vivo deseando eso que me mata y me mantiene viva del mismo modo; deseo a quien odio y amo lo que menos necesito para engañar a las ganas el deseo y principalmente al corazón.
 Ruego a la razón que habite mi mente por un segundo que me libre de esta locura que me agobia poco a poco, que me de el poder de explicar de algún modo todo el quilombo que circula dentro de mi.
 Espero siempre vanamente que las soluciones lleguen a mi no tengo ganas de buscarlas y hago todo porque sí, cuando poso mis miradas en alguien ya no tengo ganas de actuar espero que de a montones me vengan a rescatar y así suplicar a la divina misericordia una nueva oportunidad para ordenar mis ideas y disfrutar una noche más cumplir mis locos sueños para terminar esta etapa acá dejando los malos recuerdos por felicidad en cantidad poniéndole la menor importancia a todo y pensando en continuar una nueva manera de vida sin rencor y sin medidas sin depender de nadie mas.
 Quiero gritar a los cuatro vientos que gozo de tranquilidad que él ya no es la causa de mis desvelos y hoy vuelvo a empezar.

Sick sick sick obsesion !

Que debo hacer para que te fijes en mi 

y ganarme tu amor.

Sinceramente 

muero por ti!

IT’S OKAY, LET IT GO

GET OUT THERE AND FIND SOMEONE !

Inclinación estúpida a un tipo de persona !

   Dudar de todo, ser insegura no es justamente lo que me caracteriza; vivir de amor y soñar sin rencor si se aplica a mi forma de vida, pero de todo esto no tengo noción alguna, no sé como llegue a cambiar tanto y como no me entiendo ni yo.
   Pienso e intento caer de una maldita vez pero no logro hacerlo, quiero empezar desde CERO, no pasar sufrimiento y no experimentar el dolor siguiendo una única pasión en la cual basar mi acortada vida. Encontrar una salida a mi estúpida soledad, establecer una distancia considerable entre lo que me lastima y mi espacio vital, cortar toda relación con mi desvelo y descansar de este atormento que no me deja respirar, prefiero ignorar la realidad y vivir en mi perfecta ilusión irónica de un mundo de risas, hermoso en todas sus dimensiones y únicamente soberbio, perteneciente a mi.
   Busco responder a todas mis inquietudes de una manera placentera encontrando siempre una respuesta beneficiosa y optimista para mi, sin importar que ella sea mediana o completamente falsa, lo único que me importa es sentirme completa, feliz y extremadamente especial. Mi felicidad puedo decir que gira en torno de mi personalidad, mientras yo este conforme con mi forma de ser y de percibir las cosas exteriores como algo superficial ESTOY BIEN. En fin sería no darle ni la mínima importancia a lo que digan o hagan las otras personas, tener en cuenta solo mi apreciación sobre mi misma y poder tener toda la tranquilidad de que lo que hago esta aprobado por mi y por lo tanto es correcto.
   Muchas veces, aunque lo que mi entorno opine sobre mi persona no me afecte da bronca igual, dan ganas de cocerles la boca y callarlos de una vez por todas ¡Que ganas de hablar en vano! Esas personas parecen no tener nada más importante en lo cual poner su atención por lo tanto me la dan toda a mi. Generalmente las cosas que dicen son pretendiendo difamarme y molestarme pero la mayoría de las veces no me llegan a afectar sus rumores indecentes sobre mi, ellos solo saben porque lo hacen, a mi realmente ¡No me interesa! que se queden con sus cuentos de papel, no me afectan.
   Retomando mi mundo de colores, todo este sitio es una nueva creación las nubes son almohadones y el sol mi corazón; pero detrás de estas maravillosas invenciones se esconde un fondo gris pintado con látex brilloso engañándome solo a mi; pretendiendo tapar un amor frustrado y queriendo reemplazarlo por otro más para el látex esta desgastado y comienzo a notar que no es lo mismo de antes, no llegue al olvido y quiero llorar ¿Cómo llenar ese vacío que aún no puedo tapar? ¿Cómo seguir mi delirio de solo felicidad? No quiero perder mi alegría y mi sonrisa pegajosa que suele maravillar, espero poder conservar mi esencia y salvar mi dignidad. Todo lo que deseo es poder comenzar a ser feliz sin tener que inventar, vivir mi realidad sin que sea algo fatal. Quiero que el vacío que siento en este momento desaparezca por completo y por fin me deje en paz; que en el oscuro silencio no tenga ganas de llorar y viva conforme a mi voluntad. Intento olvidarme de esa persona que tanto me a hecho llorar, que hirió mi corazón y se marchó sin compasión dándome como recuerdo un último y precioso beso que nunca podré olvidar.
   Fue una mañana lluviosa en la cual corrí a hablar con él, donde todo se terminó y sufrí el desamor. Esa misma mañana antes de ir a mi casa con las lágrimas en la cara, le pedí un favor que me diera como  pudiera, el ultimo beso de amor; y fue así que en su cocina un triste 27 de mayo bese su boca por última vez sin pensar que no volvería hasta el día de hoy a siquiera rosar sus labios otra vez. Ya lloré todo lo debido ya me resigné a no tenerlo en mi camino, pero eso no quiere decir que él paso al olvido, aún lo llevo aquí en el medio de mi pecho como el chico que me quito el aliento, que me enamoró como ningún otro pudo y que se llevó consigo mi razón y  todo mi corazón.

Mel Kimberly úh !

¿Olvido?¿Reemplazo?

¿Cómo llega el olvido? Si el daño hace mella en un corazón, ¿cuál es la cantidad exacta que lleva al hastío, al delirio? Cuando un corazón no puede más. Cuando las huellas que una persona deja han sido tan grandes, tan profundas, e incluso, tan desgarradoras que llegan a ser dañinas. Es ahí cuando te salta el chip de autoprotección y ¡zas! Tu corazón comienza a quitarse las telarañas, tu cabeza deja de doler, e incluso tus manos ya no le buscan.

 Cuando, lo que deseas, es buscar otro amor. Algo que no tenga nada que ver con él, que ya suficiente has tenido. Y lo que quieres es que exista alguien, en algún lugar, en algún momento que sepa cuándo abrazarte y lo haga sin miedo; alguien que acaricie tu cara mientras te besa; alguien que, solo con tocarte, llegue a tocar el alma. Reconocer los pasos que se oyen por el pasillo y saber que es él y que vas a seguir escuchándole caminar nervioso durante mucho tiempo; atisbar la ráfaga de aire que trae su olor y que, en cuanto toque tu nariz, tus ojos se cierren para percibir bien su aroma; desear aniquilar la distancia que separa su cuerpo del tuyo porque es una distancia maldita; agarrotar tu cuerpo alrededor de su cintura y no querer separarte de él; apoyar la cabeza en su pecho y quedarte así eternamente, escuchando todos y cada uno de los latidos de su corazón y saber que, cuando aumentan, aumentan porque tú estás ahí. Eso es lo que el corazón quiere sentir, sentir que el que supuestamente “olvidaste” no esté ahí. Pero a decir verdad no terminas de darte cuenta de que la persona que queres buscar, lo reflejara a él, o acaso quien te hacia estremecer cuando te tocaba, quien te hacía sentir el amor en el alma. 

Buscando a otra persona que lo remplace, únicamente quieres ver que físicamente no es el, pero cuando lo pienses y lo imaginas mientras esta con esa persona creerás que es el, sentirás que es el, que volvió y está de nuevo con vos, que nunca más se separaran.. Pero cuando abras los ojos te decepcionaras, y así veras que malo es remplazar, y que difícil es olvidar.

Re tro ce so #

  Evito llorar, evito repetir esa maldita historia. Intento conocer a otros tipos de personas, pero ninguna es como él. A veces pienso que lo que me pasa es extrañarlo, o tan solo estar acostumbrada a sus besos y abrazos, y necesitarlo en este momento. Aunque hoy este feliz junto a otra persona, aunque él sea todo lo que soñé no me conforma. 
  Intento reemplazar un gran amor con otro de un tamaño menor y por lo tanto queda un pequeño gran vacío que me esta molestando y no me deja vivir.
  Sería perfecto que mi amor no olvidado me pudiera amar pero tan solo no sé como actuar , se perdió todo, la magia se fue, me siento perdida rendida a sus pies. Intento que él no sepa lo que siento, que aún me desvelo recordando los momentos que pasamos juntos, que me muero de ganas de volver a su lado, que lo extraño lo amo y no lo dejo de hacer, que una plegaria a la luna no alcanzó para romper el amor que le tengo; pero que a pesar de todo ya no me duele haberlo perdido ya no me duele su ausencia y los recuerdos de lo vivido. Hoy sé que puedo pararme frente a él y aguantarme las ganas de besarlo, sé que puedo esconder todos mis sentimientos hasta olvidarme de ellos por un momento, sé que puedo tratarlo indiferentemente  e intentar odiarlo lo mejor que pueda.
  Igualmente le agradezco la persona que creó en mi, le debo a él las fuerzas que hoy tengo para seguir, el corazón menos sensible que en varias ocasiones me salvó desde aquella noche de mayo. Pero detrás de todo   gran beneficio hay un gran obstáculo ESE obstáculo que es lo peor que me puede pasar a MI! Dios mio este chico me quitó la posibilidad de enamorarme de nuevo, o quizás ahora ahora que lo pienso NO SE PUEDE AMAR A DOS y yo amándolo a él no lo puedo amar(como se lo merece) a mi novio.
  ¡Que estupidez! ¡Que desilusión! 
  Tampoco quiero lastimar a mi hermoso nuevo amor pero con lo que esta pasando es imposible evitarlo, algo malo esta pasando y lo va a sentir él. Yo sé que me ama yo sé que va en serio que piensa en mi todo el tiempo y piensa en ir por más más más mucho tiempo conmigo pero así el destino nos va a terminar por separar, él se merece alguien que lo sepa y pueda amar no una falsa como yo que llora por regresar atrás.
  Me arrepiento como muchas otras veces de las cosas que pensé porque esto fue un delirio algo RE NADA QUE VER podes estar seguro de que lo que dije, la mitad puede no ser verdad pero nadie sabe. Vos seguí pensando que yo estoy perfectamente como todos los días lo reflejo en mi rostro, seguí creyendo las idioteces que digo y confía en ello, que todo lo que pienso va más allá de todo esto, flashar, mentir, engañar y ser YO como más lo siento. Escribo y me desespero y me descargo totalmente, amo hacer esto y poder pensar los conjuntos de palabras que van acá escritos, en menos de una hora mi alma se va deshaciendo y mi conciencia decayendo.
  Ahora sí me siento YO y me voy a vivir nuevamente. 

Everything in my life is DANCE ~

 Bailo porque me gusta expresar con mi cuerpo lo que mi alma anhela, porque en cada movimiento cargo millones de sentimientos, porque al bailar en mis miradas va reflejada mi vida, porque vuelo lejos cuando cada parte de mi sigue el ritmo de la música.
 Bailo porque todo mi ser lo pide, porque sin ello mi cuerpo no tiene vida porque me descargo y se que naci para eso. Sé que bailar es lo mio, es mi pasión y mi fuerte; sé que bailando puedo tocar el cielo con las manos, puedo experimentar sentimientos nunca antes presentes en mi; sé que de esta manera puedo relajarme o acelerarme a mi gusto; sé que en esto nadie me va a limitar más que yo misma.
 Bailo porque así lo siento, porque no hay arte mejor que el del movimiento, porque en cada estilo se esconden muchísimas cosas que solo él que se empeña en descubrirlas llega a conocerlas, un tesoro incomparable que llena hasta el corazón más vacío, que da vitalidad a sólo un monton de carne y huesos.
 Bailo porque es mi esencia, porque sin ello no podría ser yo, la danza es parte de mi y no me imagino siedo la misma persona sin ella, es algo indispensable algo que nunca va a tener un fin.
 Bailo por cada sensación hermosa que gracias a esto sentí, porque es lo que me mantiene firme alimenta mi ego y me deja liberarme de muchos pesos, me da todas las ganas de seguir de vivir y de sentir.
 Bailo muchos estilos, muchos ritmos y me adapto a cada uno de ellos con una sola pasión EL MOVIMIENTO DEL CUERPO; moverme me hace bien creo que el movimiento de una manera que se vea bello es lo mejor que Dios pudo dar a las personas, es algo hermoso más allá de lo estético, que pocas personas puede apreciar en este momento.

 Bailo queriendo superar mis espectativas como bailarina, aspirando a ser una profesional en ese campo, soñando el momento en el cual me pare sobre un gran escenario y halla mucha gente esperando algo fasinante de mi, y con todas mis fuerzas dar lo mejor que tengo y hacer eso que tanto amo y por lo que vivo que es BAILAR ~

Sos lo que más odio en este planeta y lo que desearé por siempre~

   Tan solo creo que podría pasar horas, días, meses y hasta años tratando de olvidarte, se que no va a ser fácil porque ya sos parte de mi y me acostumbre a vivir sabiendo que te tenía junto a mi, y ahora que no estas que ya no puedo levantarme pensando en vos y ser feliz, que no me das los besos que necesito cuando estoy mal y que encima se los das a otra QUE ASCO, en frente mio y sabiendo todo lo que me pasa que DESCARO no entiendo como la gente a veces puede ser tan ignorante y hasta prefiero odiarte que volver a amarte; nunca te encontré un defecto que podría afectar mi manera de quererte pero hoy los veo, nunca pensaste en mi ni como amiga y me lastimaste con tus mentiras, nunca fuiste una persona que valga la pena amar nunca tuviste coraje ni valor para hablar las cosas en la cara MAMITA! Y aunque no te valla a olvidar fácil puedo tratar de odiarte como más me sale, puedo tenerte toda la bronca y esquivarte, pero tan solo quiero que me digas NO TE QUIERO pero sincero, si podes asegurarme que no me qeres que ya no me pensas y nunca te dan ganas de besarme DESAPARESCO; me borro de tu vida y no me ves más y te quedas con la turra que estas, que te va a hacer lo que le hizo a los demás que los enamoro y los dejó de "amar" que los cagó una y diez veces más. Una vez cuando volviste a buscarme porqe me extrañabas me dijiste ESA MINITA NO ES PARA ESTAR o algo parecido da igual, el punto es que supuestamente no querías estar con ella y ahora TE VEO A SU LADO dandole los besos y caricias que eran mios, que me pertenecieron por un laaaaaargo año.
   Sinceramente yo no te entiendo, sinceramente me cansé de mucho; EL AMOR TE LLEVA A HACER COSAS QUE NO IMAGINASTE JAMÁS lo sé por eso pensé y pensé y me decidí a hacer algo, algo que nadie va a saber y si ese algo no funciona me decido olvidarte para siempre para antes de vacas de julio voy a borrar todo rastro tuyo de mi vida voy a qemar tus recuerdos y disfrutar el humo del arder de ellos, voy a poner el reloj en 0 y volver a empezar el mundo de nuevo. Evitar el amor, evitar el dolor y evitarte a vos es lo que deseo y que en este momento no puedo, como imaginarme yo llorando por un NADIE, como puedo yo morir por alguien que NO VALE ¿como? ¿como? 
  Pensé que iva a ser más duro pero creo que me paso tantas veces con vos que me estoy haciendo insensible al dolor que tu abandono me hizo más fuerte y escribo esto para vos. Generalmente cuando escribia estas cosas lloraba hoy no tengo lágrimas en mi rostro, quizas las derramé todas anoche quizas se murió mi corazón quizas me estoy consumiendo y no me afecta tu amor, no sé como se describe no sé como me sucedió las cosas no tienen sentido y me duele el corazón. No voy a esperarte de nuevo NI LO IMAGINES ya no soy ese juego que te gustaba tocar de vez en cuando NO, ya no es lo mismo ya no vas a volver a verme sonreirme cerca tuyo, paso el tiempo y ya perdí la frescura de mi sonrisa paso el tiempo y morí por dentro no aguanto más.
   Y si hize algo que te molesto CAGATE si las cosas son así ES POR TU CULPA y si yo corro riesgos SOS EL ÚNICO QUE LO CAUSÓ. A mi que mierda me importa tu vida a mi no tiene porque importarme si estas bien o no, yo tengo que seguir adelante con lo mio, tengo mucho a mi favor. Sos un pelotudo sin cabeza, sos un inmaduro completamente sos lo que más odio en este planeta y lo que desearé por siempre.
   Espero que un día pases el triple de lo que pase yo, ojalá que dios te devuelva todo lo que me diste a mi y algo mayor, ojalá esta turra te haga conocer el dolor y entiendas lo que me pasó, ojalá comprendas todo lo que vivo yo y como me siento hoy. No es de forra es para mi consolación, no es que no te quiera es que ya ni quiero pensar en vos, y tan solo me frustro de no poder hacerlo, tan solo lloro porque no entiendo como puede una persona querer asi con tan solo 15 años no entiendo como otras te cambian como si fueras un caramelo NO SÉ.
   Me resigno a todo lo que tenga que ver con amor, me despido del dolor voy a curar mi corazón voy a hacer ALGO y si no voy a olvidarte PARA SIEMPRE. Pero por favor nunca te vallas a olvidar de mi, pensá que en algun momento mi amor te di, pensa que pasamos cosas hermosas y que mucho aprendí por vos soy lo que soy amor...
                    
                                        CHAU ME PERDÍ.

Loca 
Maníaca; 
Única y 
Falsamente

Muy
Soberbia








Fucking feelings #

La misma única mañana floreciendo sola ~

   Era obvio que esto iba a pasar, era obvio que él no me amaba y solo mi mente imaginaba que lo hacia. Hoy 27 de mayo tomo conciencia de que nunca me perteneció de que no fue no es y no será mío nunca, hoy se que nunca más va volver a besarme porque simplemente no lo voy a dejar, hoy se que nuestra historia que empezó por junio del 2009 se terminó para siempre. Hoy me ahogo en lagrimas que no corresponden hoy se que solo vamos a ser amigos y aunque me duela en alma el solo pensarlo; su felicidad es lo único que me importa.
   Nunca quise que pase esto no me lo imaginé y en realidad todavía no caigo lo que estoy viviendo, un día estaba con él en su cama besándolo y un par después ya no tengo su amor, quiero imaginar que las cosas pasaron porque hay algo mejor porque él solo me causo dolor y porque hay un chico más al que yo debo amar. Voy a intentar no llorar aunque la tristeza me venga a buscar, no quiero que mi mamá me vea llorar todas las noches y me pregunte él porque de mi dolor, quiero olvidarme de todo quiero volver a empezar.
   Una persona así es tan difícil de enamorar, una persona que no se priva de ninguna esa persona que no se conforma con una. Intenté todo, fui lo que soy y lo que no soy también fui buena, fui mala e inocente a la vez, fue casi un año solo pensando él y ahora no sé que hacer porque simplemente me acostumbré y la angustia vuelve una y otra vez. Lo voy a extrañar siempre voy a llorar por meses voy a vivir pelotudeces y voy a hacer muchas idioteces que ni yo voy a entender, él sabe que por su amor hago todo lo posible pero lo posible ya no alcanza.
   A veces no quiero pensar, a veces no quiero creer lo que me pasa y tan solo prefiero mentirme a mi misma para no pasar dolor, a veces invento una historia una de esas re lindas que me la cuento sola y así me intento alegrar, pero hoy eso no me alcanza, hoy nuevamente me ahogo en ese mar salado que tanto me inunda, hoy pienso que hacer de mi vida. Soñé que esto iba a salir bien, pensé que íbamos en serio, pensé que esta vez no iba a sufrir y le prometí a una amiga que sería la última vez, que nunca más lo dejaría volver y aunque me cueste iba a poder.
   Y ahora no logro entender porque mierda no me lo dijo ayer porque no me dijo a tiempo que lo nuestro nunca iba a poder ser porque esperó a que me enamorara para decirme que no me quería como yo deseaba, como yo pensé que él cambiaria, como imagine que curaría mis heridas, como me ayudo a olvidarme de un amor pasado y como me hizo llorar el doble que él, como me cambió y me ayudo a crecer como con él deje de ser esa persona guacha que era para volverme lo que hoy soy. Tengo mucho que agradecerle él me enseñó más sobre el amor, y tengo tanto que reprocharle él como ninguno me lastimó.
   Fue alguien muy importante para mi fue un amor único y hubieron días en el que era mi alegría, hubieron días en los cuales solo por el reía, solo por él seguía pensaba en el amor que le tenía y vivía; pero todo cambió. Ya no pienso en él para reír, ya no pienso en él para poder seguir. Quiero darme por vencida quiero cambiar mi vida, no quiero volverme a enamorar así, no quiero hacerle caso a lo que me digan.
   


   No sé como pudiste no sé como hiciste para enamorarme así, no sé porque lo hiciste ya no sé que decir. Como me boludeaste tanto, como me amaste nada como tuviste el valor de tenerme así amarrada a tu lado, como me acariciaste y besaste sin sentir culpa, como ahora tan fácil te deshaces de mi como te olvidas de todo lo que pasó ¿cómo?
   Como poder olvidar tus manos acariciando mi cuerpo, como no llorar el recuerdo de tus besos, como olvidar todos esos momentos que para mi fueron TODO. Como no recordar eso que tanto amo de vos, como no pensar TUS BESOS que son lo más hermoso que me diste esos besos que hablaban con los míos como si pronunciaran palabras, como nos entendíamos cada roce beso y mirada. Como nos acostumbramos a ser de cierta manera y como es injusto llorar como sea, como voy a extrañar tus risas en mi oído como voy a recordar tu voz toda hermosa diciéndome Mel ,mi amor, gorda; como voy a extrañar tu pelo tu piel y tu locura. Es todo bastante raro es estúpido como las cosas pasaron, es ilógico el recordar cada día. Cuando te conocí una noche en un asado por un cumpleaños, que me tire la comida encima que me hice el piercing de la boca y que quería algo con tu hermano K . Cuando te volví a ver en una joda por otro cumpleaños, que me empezaste a gustar y que no pasó nada por casualidad. Cuando empezamos a hablar y fui por primera vez a tu casa, que te pegué con una bandita elástica, que me desarmabas el flequillo y te di el primer beso. Cuando de a poco pasaron los días y anduvimos en algo por mucho tiempo y cuando por primera vez me dijiste GORDA YA FUE u.u que bajoneo.  A las dos semanas volviste diciéndome te extraño mi amor y yo como tonta enamorada le di paso a tu amor. En las vacaciones nos alejamos hice las cosas como las hago yo cuando volviste estuvimos una semana y te dije ADIOS, quería hacer las cosas bien quería ponerme las pilas con lo que quería y no lo logré y un día que nos vimos nos besamos otra vez, recordamos viejos tiempos nos tocamos otra vez. Una semana después me dijiste GORDA NO QUIERO NADA solo quiero ser tu amigo y no siento nada. Lloré mi vida entera me quería morir pero el amor espera y eso decidí. Un mes y medio después volviste otra vez me dijiste de nuevo GORDA TE EXTRAÑO TE QUIERO VER hablamos un tiempo y quedamos en IR EN SERIO esta vez, pasaron unos días y una noche como cualquier otra una desconfianza nos arruinó todo nos pelamos y ahí comenzó la despedida, una mañana un mensaje me despertó el cual decía: Mel ya fue, quiero que quede todo bien, igual voy a hablar de frente te quiero mucho. Ese mensaje me desarmó, lloré me desesperé y no pensé, unos cuatro días después hablo con vos y lo que dijiste fue: ya fue amor lo nuestro ya pasó nunca pudimos estar bien y no vamos a poder las cosas no son así y lo tuve que entender, pero creo que no resultó que las vueltas de la vida nos juntaron mal que el amor se equivoco otra vez y nada puede ser. Que yo me la mandé por no creerte, yo pensé que era un boludeo como siempre y no fue así, la cague como nunca en mi vida y ahora voy a llorar la despedida.
   El final de un amor de 11 meses, que va a estar conmigo siempre. MI SEGUNDO AMOR único por muchas cosas, solo quiero que no se olvide de mi y ojala que al besar a otras no pueda sentir, NI AHÍ.

        LaMa UaFe MeSe (U)


Voy a olvidar que no regresaras (8) vossabesqueyanopodesdecirmenadaami ~

   Estoy un corazón roto más cerca del amor para siempre ~

I L O G I C O ~

Y de ese modo el león se enamoró de la oveja,

¡Qué oveja tan estúpida!

¡Qué león tan morboso y masoquista!

Todos vuelven

   Tengo un poco de miedo no lo voy a negar es distinto esta vez, es tu tercera oportunidad. Creo que a veces las cosas dan un giro inesperado cuando menos lo pensas, te sorprenden y te alegras a veces por solo un segundo a veces todo esto dura un poco más.

   Él volvió y yo sin pensar lo volví a aceptar, no lo dudé ni un segundo, el amor me encegueció lo sé, que tal vez él me este usando también, es confuso. Él dice no mentirme pero no logro entender; puede que me ame puede que sea real pero nada me convence, NO. Porque un día él me hizo muy mal y no me voy a olvidar.

                     Sacar del corazón el dolor es difícil obviamente.

   Pero lo amo y no puedo negarlo, lo amo y lo deje volver, lo amo y yo sola me entiendo. Muchos dirán ella esta loca y yo en su lugar sinceramente no lo volvería a besar, pero no estoy de acuerdo yo sé lo que hago y solo sigo mis sentimientos.

   Yo sé que me enamoré que no debí creer tanto en una persona como él, pero el error esta cometido no hay vuelta atrás y me eh perdido ~

Roma ro mama GAGA oh lala ~

Porque te vas y robando mis besos

Porque te vas sin despertar ningun sentimiento

Acariciar hoy solo es un recuerdo 

Ya nunca volveré a sentir

Ya nunca volveré a escuchar tu nombre en mi habitación.

Junto a la lluvia dibujo tu rostro en el crtistal, para que las hojas te borren marcando el final. Es casi imposible tratar de engañar al corazón que no entiende errores; solo sabe recordar nublando mis ojos de tanto esperar por un amor eterno cuando al final lo eterno es solo el sufrimiento o el recuerdo que nunca olvidarás.