Alguna que otra estupidez siempre pienso, como lo de la pildora de la felicidad o la maquina de la felicidad tambien. Suelo pensar y tener ideas extrañas pero no por eso soy rara, soy simplemente una persona con una filosofía de vida diferente y una manera de manejarse totalmente anormal.

 Asi como creo en la pildora de la felicidad creo que los sentimientos son solidos y pesan,  que son como un cuagulo de sangre que va creciendo dentro nuestro.

 Asi como creo en la maquina de realidad virtual que te hace vivir solo felicidad creo que hay 3 mundos. Uno antes del que estamos donde vivimos tranquilos, todos en paz hasta que un día llega a tu casa un GRAN block de hojas con la historia de una vida, es cuando te toca salir al mundo a enfrentarla. Llegas a este mundo a vivir cosas que ya sabias que iban a pasar pero no estas conciente, un día te llega la muerte ahi es cuando pasamos al tercer y ultimo mundo en donde todos somos iguales y vivimos felices con las cosas que nos ganamos con meritos hechos en la tierra.

 Yo soy esa que cree que la envidia intoxica y que con esa gente o te contagias o moris, que cree que los egócentricos tienen menos vida que todos nosotros juntos y que se valoran tanto ellos que les restan el importancia a la valoracion de los demás.

 Soy aquella persona que un día le temió a la vida y que hoy ya tiene el valor suficiente para salir adelante levantandose cada vez que sea necesario, que aprendió que lo que no mata fortaleze y pudo a vivir con ello, que sinto desarmarse por completo y experimento armarse de nuevo una vez superado el problema.

 Esta soy, yo una adolescente común que ama a sus amigas que gusta de un chico que no le agradan mucho las actividades en familia que le gusta la joda y lo que ello contiene, soy la pendeja que aún llora por caprichos, que se desespera por todo , que ama agrandar sus problemas para que la solución traiga más satisfacción, soy inteligente e ignorante al mismo tiempo porque asi deseo ser.

 Estoy feliz con mi vida lo bueno es BUENO y lo malo sirve para valorar lo bueno porque sino la felicidad no existiría tan solo sería algo muy normal. Cometo errores como todas las personas los acepto y sé perdir perdon NO ME JODE.

 Tengo sentimientos incontrolables y los odio, soy esa que siente sin pensar o piensa sin sentir ya no puedo reflexionar acerca de eso, soy esa que es tan sensible que llora por cualquier cosa que no sea del todo agradable, soy quien quiere tan rápido que asusta, soy quien se deja endulzar el oido con un par de buenas palabras y se ilusiona con ellas para despues darse cuenta que no era, asi caer al fondo y volver a subir.

 Soy hiperactiva, hipersensible, una muy buena actriz y la mejor haciendo dramas, escandalosa por naturaleza y sincera al momento de hablar. Soy quien besa sin miedos y aprovecha el momento, que disfruta segundo a segundo y experimenta diferentes maneras de amar.

               Soy única por mi personalidad por mi manera de pensar porque nadie se atreve a cuestionarse cosas natuarales, como los colores, como yo. Soy M E L I N A con todas las letras

                  Maricona

                  Escandalosa

                  Loca

                  Indecisa

                  Natural

                  Acomplejada

 Y NO ME IMPORTA QUE LLEGEN A PENSAR, LOS QUE AMAN ME ACEPTAN ASI!

Y llorar y no entender porque las cosas hoy no salen a mi manera, porque  miro donde no hay, porque encuentro algo a lo que no me puedo aferrar, porque disfruto de la idiota melancolía que surge cuando los otros la estimulan.

 Y pensar y recordar cada segundo que en algún momento dolió e intentar revivirlos para que el dolor del momento no se sienta, querer situarme 7 meses atrás y pensar en aquel maldito momento otra vez todo para no creer en lo que siento HOY.

 Y mirar para atrás e imaginar como sería este momento si no hubiese olvidado, como yo seguiría buscando un reemplazo a aquel hueco que quedo pero NO hoy tengo algo más en mente hoy hay algo que me esta frustrando de a poco ¿Por qué? Porque es mi nuevo capricho, me encariñé con algo que ya tiene dueño que se presta para jugar un rato conmigo y disfruta el sabor de lo prohibido, pero que nunca me pertenecerá.

 Y tener miedo y temblar por la posible molestia que esto pueda dejar, porque algo que odio es perder porque no quiero volver a pasar lo mismo otra vez, me harta me enloquece y me descompone el solo pensar que la situación se vuelva irreversible y mis ganas de seguir aumenten como siempre me suecede.

  Pero mientras más me pongo a pensar me doy cuenta que siempre me pasa lo mismo, yo me dejo llevar por el momento por la situación y las cosas que me llenan por un simple segundo. Me encapricho con un imposible, llego a no dejar de pensar en cosas en las que nunca tuve que haber pensado cosas que se que un día me van a lastimar pero como la más masoquista las busco ¿Por qué? Porque sé que después del dolor la calma es la mejor sensación, porque simplemente me gusta llorar y cuando empiezo no paro.

  Soy experta en situaciones dramáticas, exagero al punto de sentir que muero aunque no sea necesario, por eso ahora no quiero seguir pensando quiero cortar el hilo que me une a la ilusión y seguir como normalmente lo hacia sin pensar en nada ni en nadie específico al menos hasta saber que algo me puede pertenecer completamente y que no se irá a menos que así lo desee.

  Y el premio a la más caprichosa hoy me llevo yo por llorar por pensar por creer por soñar por querer por sentir por vivir y por anhelar todos imposibles.