IT’S OKAY, LET IT GO

GET OUT THERE AND FIND SOMEONE !

Inclinación estúpida a un tipo de persona !

   Dudar de todo, ser insegura no es justamente lo que me caracteriza; vivir de amor y soñar sin rencor si se aplica a mi forma de vida, pero de todo esto no tengo noción alguna, no sé como llegue a cambiar tanto y como no me entiendo ni yo.
   Pienso e intento caer de una maldita vez pero no logro hacerlo, quiero empezar desde CERO, no pasar sufrimiento y no experimentar el dolor siguiendo una única pasión en la cual basar mi acortada vida. Encontrar una salida a mi estúpida soledad, establecer una distancia considerable entre lo que me lastima y mi espacio vital, cortar toda relación con mi desvelo y descansar de este atormento que no me deja respirar, prefiero ignorar la realidad y vivir en mi perfecta ilusión irónica de un mundo de risas, hermoso en todas sus dimensiones y únicamente soberbio, perteneciente a mi.
   Busco responder a todas mis inquietudes de una manera placentera encontrando siempre una respuesta beneficiosa y optimista para mi, sin importar que ella sea mediana o completamente falsa, lo único que me importa es sentirme completa, feliz y extremadamente especial. Mi felicidad puedo decir que gira en torno de mi personalidad, mientras yo este conforme con mi forma de ser y de percibir las cosas exteriores como algo superficial ESTOY BIEN. En fin sería no darle ni la mínima importancia a lo que digan o hagan las otras personas, tener en cuenta solo mi apreciación sobre mi misma y poder tener toda la tranquilidad de que lo que hago esta aprobado por mi y por lo tanto es correcto.
   Muchas veces, aunque lo que mi entorno opine sobre mi persona no me afecte da bronca igual, dan ganas de cocerles la boca y callarlos de una vez por todas ¡Que ganas de hablar en vano! Esas personas parecen no tener nada más importante en lo cual poner su atención por lo tanto me la dan toda a mi. Generalmente las cosas que dicen son pretendiendo difamarme y molestarme pero la mayoría de las veces no me llegan a afectar sus rumores indecentes sobre mi, ellos solo saben porque lo hacen, a mi realmente ¡No me interesa! que se queden con sus cuentos de papel, no me afectan.
   Retomando mi mundo de colores, todo este sitio es una nueva creación las nubes son almohadones y el sol mi corazón; pero detrás de estas maravillosas invenciones se esconde un fondo gris pintado con látex brilloso engañándome solo a mi; pretendiendo tapar un amor frustrado y queriendo reemplazarlo por otro más para el látex esta desgastado y comienzo a notar que no es lo mismo de antes, no llegue al olvido y quiero llorar ¿Cómo llenar ese vacío que aún no puedo tapar? ¿Cómo seguir mi delirio de solo felicidad? No quiero perder mi alegría y mi sonrisa pegajosa que suele maravillar, espero poder conservar mi esencia y salvar mi dignidad. Todo lo que deseo es poder comenzar a ser feliz sin tener que inventar, vivir mi realidad sin que sea algo fatal. Quiero que el vacío que siento en este momento desaparezca por completo y por fin me deje en paz; que en el oscuro silencio no tenga ganas de llorar y viva conforme a mi voluntad. Intento olvidarme de esa persona que tanto me a hecho llorar, que hirió mi corazón y se marchó sin compasión dándome como recuerdo un último y precioso beso que nunca podré olvidar.
   Fue una mañana lluviosa en la cual corrí a hablar con él, donde todo se terminó y sufrí el desamor. Esa misma mañana antes de ir a mi casa con las lágrimas en la cara, le pedí un favor que me diera como  pudiera, el ultimo beso de amor; y fue así que en su cocina un triste 27 de mayo bese su boca por última vez sin pensar que no volvería hasta el día de hoy a siquiera rosar sus labios otra vez. Ya lloré todo lo debido ya me resigné a no tenerlo en mi camino, pero eso no quiere decir que él paso al olvido, aún lo llevo aquí en el medio de mi pecho como el chico que me quito el aliento, que me enamoró como ningún otro pudo y que se llevó consigo mi razón y  todo mi corazón.

Mel Kimberly úh !

¿Olvido?¿Reemplazo?

¿Cómo llega el olvido? Si el daño hace mella en un corazón, ¿cuál es la cantidad exacta que lleva al hastío, al delirio? Cuando un corazón no puede más. Cuando las huellas que una persona deja han sido tan grandes, tan profundas, e incluso, tan desgarradoras que llegan a ser dañinas. Es ahí cuando te salta el chip de autoprotección y ¡zas! Tu corazón comienza a quitarse las telarañas, tu cabeza deja de doler, e incluso tus manos ya no le buscan.

 Cuando, lo que deseas, es buscar otro amor. Algo que no tenga nada que ver con él, que ya suficiente has tenido. Y lo que quieres es que exista alguien, en algún lugar, en algún momento que sepa cuándo abrazarte y lo haga sin miedo; alguien que acaricie tu cara mientras te besa; alguien que, solo con tocarte, llegue a tocar el alma. Reconocer los pasos que se oyen por el pasillo y saber que es él y que vas a seguir escuchándole caminar nervioso durante mucho tiempo; atisbar la ráfaga de aire que trae su olor y que, en cuanto toque tu nariz, tus ojos se cierren para percibir bien su aroma; desear aniquilar la distancia que separa su cuerpo del tuyo porque es una distancia maldita; agarrotar tu cuerpo alrededor de su cintura y no querer separarte de él; apoyar la cabeza en su pecho y quedarte así eternamente, escuchando todos y cada uno de los latidos de su corazón y saber que, cuando aumentan, aumentan porque tú estás ahí. Eso es lo que el corazón quiere sentir, sentir que el que supuestamente “olvidaste” no esté ahí. Pero a decir verdad no terminas de darte cuenta de que la persona que queres buscar, lo reflejara a él, o acaso quien te hacia estremecer cuando te tocaba, quien te hacía sentir el amor en el alma. 

Buscando a otra persona que lo remplace, únicamente quieres ver que físicamente no es el, pero cuando lo pienses y lo imaginas mientras esta con esa persona creerás que es el, sentirás que es el, que volvió y está de nuevo con vos, que nunca más se separaran.. Pero cuando abras los ojos te decepcionaras, y así veras que malo es remplazar, y que difícil es olvidar.

Re tro ce so #

  Evito llorar, evito repetir esa maldita historia. Intento conocer a otros tipos de personas, pero ninguna es como él. A veces pienso que lo que me pasa es extrañarlo, o tan solo estar acostumbrada a sus besos y abrazos, y necesitarlo en este momento. Aunque hoy este feliz junto a otra persona, aunque él sea todo lo que soñé no me conforma. 
  Intento reemplazar un gran amor con otro de un tamaño menor y por lo tanto queda un pequeño gran vacío que me esta molestando y no me deja vivir.
  Sería perfecto que mi amor no olvidado me pudiera amar pero tan solo no sé como actuar , se perdió todo, la magia se fue, me siento perdida rendida a sus pies. Intento que él no sepa lo que siento, que aún me desvelo recordando los momentos que pasamos juntos, que me muero de ganas de volver a su lado, que lo extraño lo amo y no lo dejo de hacer, que una plegaria a la luna no alcanzó para romper el amor que le tengo; pero que a pesar de todo ya no me duele haberlo perdido ya no me duele su ausencia y los recuerdos de lo vivido. Hoy sé que puedo pararme frente a él y aguantarme las ganas de besarlo, sé que puedo esconder todos mis sentimientos hasta olvidarme de ellos por un momento, sé que puedo tratarlo indiferentemente  e intentar odiarlo lo mejor que pueda.
  Igualmente le agradezco la persona que creó en mi, le debo a él las fuerzas que hoy tengo para seguir, el corazón menos sensible que en varias ocasiones me salvó desde aquella noche de mayo. Pero detrás de todo   gran beneficio hay un gran obstáculo ESE obstáculo que es lo peor que me puede pasar a MI! Dios mio este chico me quitó la posibilidad de enamorarme de nuevo, o quizás ahora ahora que lo pienso NO SE PUEDE AMAR A DOS y yo amándolo a él no lo puedo amar(como se lo merece) a mi novio.
  ¡Que estupidez! ¡Que desilusión! 
  Tampoco quiero lastimar a mi hermoso nuevo amor pero con lo que esta pasando es imposible evitarlo, algo malo esta pasando y lo va a sentir él. Yo sé que me ama yo sé que va en serio que piensa en mi todo el tiempo y piensa en ir por más más más mucho tiempo conmigo pero así el destino nos va a terminar por separar, él se merece alguien que lo sepa y pueda amar no una falsa como yo que llora por regresar atrás.
  Me arrepiento como muchas otras veces de las cosas que pensé porque esto fue un delirio algo RE NADA QUE VER podes estar seguro de que lo que dije, la mitad puede no ser verdad pero nadie sabe. Vos seguí pensando que yo estoy perfectamente como todos los días lo reflejo en mi rostro, seguí creyendo las idioteces que digo y confía en ello, que todo lo que pienso va más allá de todo esto, flashar, mentir, engañar y ser YO como más lo siento. Escribo y me desespero y me descargo totalmente, amo hacer esto y poder pensar los conjuntos de palabras que van acá escritos, en menos de una hora mi alma se va deshaciendo y mi conciencia decayendo.
  Ahora sí me siento YO y me voy a vivir nuevamente.