A veces pienso qe de nada sirve seguir haciendome ilusiones, sy al fin y al cabo un día voy a terminar llorando por esa maldita historia qe se repite una y otra vez. Pero el error es mio y la culpa de ser tan incredula e irrealista tambien, no puedo confiar y enamorarme tan rápido. no puedo creer que las otras personas son como yo tambien, porqe simplemente es tan obio que ahora todos juegan con los sentimientos de todos y el verdadero TEAMO quedo en el pasado. Esos te amo que llevaban encima el peso de cada letra y un sentimiento inolvidable, que eran por siempre o al menos por un largo tiempo. Los de ahora simplemente duran dias, semanas o meses y a veces ni siqiera llevan encima un sentimiento simplente un deseo o ny siqiera eso. Me arrepiento de haberle dicho te amo a la ultima persona que lo dije, cegada por su falso amor me deje llevar , solo para terminar mal. A sus palabras se las llevo el viento y sus te amo nunca existieron , de su parte nunca hubo un sentimiento y fui la única que de verdad amó. Siento desprecio hacia esa persona que tuvo el valor de engañarme , mentirme y jugar conmigo como si no fuera una persona, creyendo que mis sentimientos eran de papel, desarmandome por completo. Hoy nosé si confiar, nose si dejarme llevar por el amor, nose si seguir a esa persona que me vuelve loca, ahora el miedo me domina y el temor de amar y no ser amada me acecha, ya no va a volver a ser lo mismo nunca, por su culpa no puedo domir , por su culpa no puedo pensar, esta presente en todo momento, es que me lastimo y el tiempo es el único remedio, pero siento que no pasa más, que su recuerdo en mi mente comienza a sangrar como a una herida cerrada a la que vuelven a apuñalar, una y mil veces me dije :lo tengo que olvidar y un millon mas me maldije por volverlo a recordar. En las noches empapo mi almoada de sentimientos liquidos que desbordan mi cuerpo, un mar salado con un sabor añejo, es ese dolor inmenso que no cabe dentro mio que altera mis emociones y proboca mi llanto , intentando buscar desahogo a ese gran desamor solo encuentro tortura y mas dolor. Como puede ser que haya amado dos veces y ninguno lo tomara en serio, como mi primer amor dejo de saludarme al año y medio que yo pasaba amandoló y como a los 3 años de nisiqera tratarnos pude olvidarlo y creo qe ni eso, solo fué una resignación de que perdí su corazon y su amistad para siempre.Como mi segundo amor jugo conmigo, como me endulzó el oido y como me llegé a enamorar ,de su voz de su mirada y su seguridad de los que no pude escapar, como llegué a amar a un GATO que nuncá pensó en una sola chica, como andube y besé esos labios que no me correspondian, como pude ser tan inocente y creer sus mentiras, experto en ese campo el supo como actuar, me envolvió me engaño y me volvió a usar. Creí sus palabras le dí otra oportunidad la cual él no supo cuidar y me terminó por hacer llorar, indudable era que habia otra en su camino, que ahora habia otra a la que iba a lastimar que yo ya no le servia más y nunca me qiso de verdad. Esta vez no lloré como la primera, sabia la que se venia y pensé con anterioridad : que necesidad de amar? Recien olvidando un amor de años engancharme en otro más?. Pero es inutil ponerse a pesar porqe los sentimientos no obedecen y el amor simplemente se dá, es dificl encontrar la persona correcta, es dificil no llorar, a veces pienso sy él tambien sentirá, si se enamorará? o siemplemente es una marioneta que sirve para dañar, que no vivé de verdad y que seduce para matar. Una vez secando mis lagrimas él dijo : no te voy a fallar. Ilusa idiota masoqista yo lo volví a aceptar, intento no llorar pero los sentimientos se desbordan una vez más. Recordando sus falsas promesas me siento morir cada día más, vivo atrapada en un amor que se no existe más, lloro su recuerdo experimento su verdad, nunca me qiso lo tengo que aceptar, es doloroso, lo sé en verdad un amor no correspondido duele muchisisimo no puedo más. Me estoy agobiando él en verdad nunca sintió nada, nunca le importé y es irracional, que alguien con sentimientos vivo pueda ser como tal .

Siento que el corazon quiere salirse de mi pecho siento como qe mil caballos galoparan ahi dentro siento por primera vez dolor en el corazon, y me detesto por dejar qe esto me pasara, es totalmente idiota de mi parte estar asi, sy yo me la busqe sy yo me deje enamorar no quiero vivir para contar me siento mal, me caigo me ahogo no puedo respirar, es dificil aguantar los momentos duros de la vida cuando mas duelen, los estoy pasando. Los malditos sentimientos, todo por no entregarselos a la persona correcta, estoy desecha y solo un amor verdadero me va a sanar,yo se de qien puede ser pero no me animo a hacerlo se como seguir pero no puedo, se como actuar pero no qiero, sigo pensando que las personas somos lo mas defectuoso y horrible que hay pienso cada día que es dificil avanzar , ya no qiero caminar, ya no me qiero mover, la luz se apago y a tientas es mas facil tropezar y caer, mis ojos mis sentimientos y mi alma esta a la defensiva , como voy a hacer yo para volver a la normalidad, para ser la misma melina de antes para vivir sonriendo y riendo frente a cada situacion como voya hacer para recuperar el sentido como voy a hacer decime? Qiero desaparecer quiero no volver a despertar , y a este amor que me lastimo no volvermelo a cruzar, quiero que viva en otro mundo uno del más allá, que no tenga conección con este ny por facebook ny por chat, que desaparesca por completo rastro de él de mi vida que nadie nunca me lo vuelva a mencionar, ojala que nuestros destinos no nos junten nunca más y le pido a Dios que me lo pueda olvidar, o que lo pueda recordar como una experiencia de vida que ni dolor me da, qiero mañana despertar a la mañana y poder disfrutar , el día el sol y el aire que me pueden alentar , no qiero seguir amargada por algo que no va más no qiero seguir sufriendo y acordarme cada vez de más. Sus palabras me hirieron como nada lo hizo más, su despreocupación y poco interés en mi me mataron y me llegue a desesperar, no qiero no qiero no qiero maldito como me pudo enamorar? ay pero que hablo si soy toda una experta en dejarme engañar sy no hay nadie más ignorante en esto que yo, sy la culpa por todo me lallevo yo y escribo como desdichada mi dolor. Despechada desalmada buscando un nuevo amor, masoqista y tarada eso soy yo !